Les personnes en sécurité émotionnelle ont une relation saine avec leurs émotions. Elles ne les évitent pas et ne les ignorent pas, simplement parce qu’elles sont mal à l’aise. Et elles n’essaient pas de les éliminer ou de les « réparer », peu importe à quel point elles sont désagréables. En conséquence, les personnes en sécurité émotionnelle ont une vie émotionnelle relativement calme et équilibrée :

• Elles ne réagissent pas de manière excessive aux facteurs de stress et aux défis et ne prennent pas les choses trop personnellement.
• Elles ne restent pas coincées dans des schémas d’inquiétude ou de rumination.
• Et elles ne laissent pas la mauvaise humeur ou les émotions difficiles nuire à ce qui compte le plus : leurs valeurs.

Alors, comment font-elles cela ? Comment les personnes en sécurité émotionnelle parviennent-elles là où elles se trouvent ?

Bien sûr, tout, de la génétique et des antécédents familiaux à l’alimentation et à l’exercice, joue un rôle dans notre niveau de sécurité émotionnelle. Mais voici le vrai secret de la sécurité émotionnelle:

• Devenir en sécurité émotionnelle dépend souvent de ce que vous faites moins, pas plus.
• Les personnes en sécurité émotionnelle ne traitent pas les humeurs et les émotions difficiles comme des ennemis. Au lieu de cela, elles cultivent des attitudes et des routines saines autour de toutes leurs émotions.
• Mais plus que simplement cultiver de bonnes habitudes émotionnelles, elles savent aussi éviter certaines mauvaises habitudes qui conduisent à la fragilité émotionnelle et à l’insécurité.

Si vous voulez devenir plus sûr et stable émotionnellement, l’une des meilleures façons de le faire est d’identifier et d’éliminer ces mauvaises habitudes de votre vie.

1. Critiquer les autres

Critiquer les autres nous donne un coup de pouce à l’ego, à court terme, mais réduit en fait notre estime de soi et notre résilience, à long terme.

Bien sûr, notre capacité à penser de manière critique et à porter des jugements n’est pas une mauvaise chose, en général. Après tout, la pensée critique est le fondement du progrès et de l’épanouissement humain, dans presque tous les aspects de la vie, de la médecine et de la politique, à la communication et à l’ingénierie. Si nous ne pouvions pas penser de manière critique, comparer des alternatives et porter des jugements, nous vivrions toujours dans des grottes… ou pire.

Ce n’est pas parce que la critique est souvent utile qu’elle l’est toujours. Et en fait, la critique peut être assez nuisible et destructrice. La plupart du temps, lorsque vous critiquez des choses – en particulier d’autres personnes – le but n’est pas vraiment de leur être utile. En réalité, il s’agit de se sentir bien :

• Lorsque vous critiquez la présentation de votre collègue, il ne s’agit pas vraiment de l’aider à faire mieux la prochaine fois. Il s’agit de se sentir intelligent, en comparaison.
• Lorsque vous critiquez votre conjoint pour son retard (encore !), il ne s’agit pas vraiment de l’aider à être plus ponctuel. Il s’agit de vous faire sentir supérieur pour être à l’heure (encore !).
• Lorsque vous critiquez le choix d’un ami dans les décorations pour la maison, ce que vous faites vraiment, c’est de montrer le bon goût que vous avez.

Les critiques utiles visent à rendre le monde meilleur. Les critiques inutiles visent à vous sentir mieux.

Dès notre plus jeune âge, nous sommes nombreux à apprendre inconsciemment que critiquer les autres est une stratégie efficace pour se sentir mieux dans sa peau. Et donc, cela se développe lentement en une habitude. Malheureusement, non seulement cette critique fait souvent du tort à d’autres personnes, mais elle vous nuit également à long terme.

La critique des autres est souvent une distraction – une forme de procrastination qui vous permet de vous concentrer sur les problèmes des autres, au lieu de faire le dur travail de regarder vos propres problèmes. Mais comme toutes les formes de procrastination, cela ne fait qu’aggraver le problème à long terme. Lorsque vous ignorez vos propres insécurités, en signalant les défauts des autres, cela fait temporairement du bien. Mais cela ne fait que croître vos insécurités. Et, à mesure qu’elles grandissent, elles deviennent de plus en plus douloureuses, ce qui signifie que vous devez utiliser de plus en plus la critique pour vous sentir temporairement mieux. Lorsque vous ignorez vos propres insécurités, vous devenez accro à la critique, en tant que stratégie superficielle pour se sentir mieux. Malheureusement, cette stratégie vous fragilise souvent et vous rend plus insécure émotionnellement, à la fin.

Si vous voulez devenir plus en sécurité émotionnellement, comprenez le rôle réel que joue la critique dans votre vie et prenez des mesures pour l’éliminer. Ce sera difficile au début, mais cela en vaut la peine, à long terme. « La critique des autres est une forme de louange. Nous pensons que nous faisons accrocher l’image directement sur notre mur, en disant à nos voisins que toutes ses images sont tordues.

2. Faire confiance à vos pensées

Lorsque vous faites trop confiance à vos pensées, vous limitez votre liberté émotionnelle et, avec elle, la sécurité. Vous avez des pensées toute la journée :

• Vous pensez à la couleur du chemisier à porter.
• Vous vous demandez pourquoi votre salade César a un goût un peu funky aujourd’hui.
• Vous essayez d’imaginer ce que pense votre patron pendant votre présentation.
• Vous rencontrez des contre-arguments dans votre tête, après que votre femme vous ait critiqué pour quelque chose.

Je dis cela parce qu’il est facile d’oublier à quel point nos pensées sont omniprésentes et influentes.

Comme le narrateur dans un livre, vous les oubliez souvent parce que vous êtes concentré sur l’intrigue et les personnages principaux. Mais, à bien des égards, le narrateur est un personnage tout aussi important que le protagoniste et le méchant. En fait, la façon dont vous pensez et ressentez tous les personnages d’une histoire se résume, en fin de compte, à la façon dont ils sont encadrés et décrits par le narrateur. Eh bien, la même chose est largement vraie de vos propres pensées, tout au long de la journée :

• La façon dont vous pensez habituellement détermine ce que vous ressentez habituellement.
• En psychologie cognitive, c’est ce qu’on appelle la théorie de la médiation cognitive. Et on y déclare que les choses ne provoquent pas d’émotions ; ce sont nos pensées sur les choses qui nous font ressentir ce que nous faisons.

Par exemple :

• Si vous passez la majeure partie de votre journée à vous soucier d’une tâche à venir, il y a de fortes chances que vous vous sentiez assez anxieux.
• Si vous avez passé toute l’heure d’une réunion à réfléchir à la négligence et à l’inefficacité de vos employés, vous vous sentirez assez irrité et en colère.
• Si vous passez toute la soirée à ruminer sur une erreur que vous avez faite le matin, vous allez vous sentir assez triste ou honteux.

L’implication de ceci est profonde :

Si vous voulez changer ce que vous ressentez et devenir plus fort et plus résilient émotionnellement, vous devez changer votre façon de penser. Plus précisément, il est important de ne pas automatiquement croire qu’une pensée est vraie, utile ou significative. L’esprit humain est tout aussi susceptible de produire des pensées irrationnelles, inutiles ou simplement aléatoires que le contraire. Si vous voulez prendre le contrôle de votre vie émotionnelle plutôt que d’être contrôlé par elle, vous devez apprendre à devenir un bon gestionnaire de vos pensées.

• Comme tous les bons jardiniers le savent, ce n’est pas parce que quelque chose apparaît dans votre jardin qu’il doit y rester.
• Arracher les mauvaises herbes est tout aussi important que d’arroser les roses.

« Ne croyez pas tout ce que vous pensez. Les pensées ne sont que cela: des pensées.

Tout ce que tu dois savoir :

Si vous voulez devenir plus en sécurité émotionnellement, apprenez à identifier et à abandonner ces quatre mauvaises habitudes :

1. Critiquer les autres,
2. Ignorer vos sentiments,
3. S’attarder sur les erreurs du passé,
4. Faire confiance à vos pensées.

Dr. Isoux Jr. Jerome, Psychologue & Neuropsychologue, Psy.D